Superhéroes

La vida del Rulosdechendo se le está cayendo a pedazos.
- Mierda, se me desprendió otro trozo.-
Entonces todos tenemos que ponernos a buscar abajo de los matorrales, sacar las linternas y subirnos sobre las cercas. Casi siempre sí le encontramos, pero como el Rulosdechendo está tan nervioso, patalea cuando le ponemos la Brujita, y al final queda mal-reparado y claro, todos recordamos al muñeco del Nick Fury al que se le había salido el ojo que sí valía, o a la Batichica del Casitoproducido que los taiwaneses habían exportado con los muslos gordos y que igual estaba fresca y bastante más rica que la Mujer Maravilla pero sí estaba como que más accesible y de repente se le fue el complejo de heroína, y ahora quiere fingir ser igual de difícil que antes en vez de querer fingir salvar un mundo que no quiere que nadie le salve.

La Saraghina

El martes de noche vi mi nueva película favorita. Se llama Ocho y Medio, es de Fellini, y no calé ni la tercera parte.
Según yo es demasiado loca como para ponerme a redactarle una reseña , sobre todo cuando hay de éstos a la mano. Es una obra maestra, de eso sí no hay duda alguna.



El Ramón me dice que quiere ver conmigo mañana. Yo le dije que ya ya, para que se regrese a la habitación y para que deje de llorar, pero el chuchaqui se le proyecta intenso. 

Sobre el 2ndo elepé de Hotel de Leche Neutral

hola

Soy Ramón. Encantado yo también. No, soy así. De alguna forma. Es que no me parieron bonito. Ahora sólo puedo poner siete palabras seguidas. Me gusta la música. El tango también. Yo no creo que sea este. El mensaje de introducción indicado, digo. Me gusta la poesía. Yo no sé qué es indicado y qué no. Me gustan casi todos los géneros. Me gusta el jazz. Me gusta el funk. Ok, no abombo. 

Amo este disco. Va más allá de todos los otros. Osea, no, pero de la mayoría. Digo ésto porque al principio no parecería. "It's a Grower". He escuchado el disco muchas veces. De eso no duden. No duden en el futuro, tampoco. Yo sí escucho antes de las reseñas.  Los productores no me pararon bola. Yo les digo que sí soy serio. Ellos me dicen que no puedo. Les pregunto si por las frases cortas. Me dicen sí. Mierda, digo. Nunca voy a trascender. No quiero, creo, tampoco. Brisa loca suena. Me deprimo. Bué. Es un disco magnífico. Se trata sobre la vida. Sobre la Ana Frank. Sobre siameses. Es genial, pero hay que darle tiempo. La voz es rara. Tienes que tomarte tu tiempo. Sólo así descubres las trompetas. Está buenazo el disco. La carátula es casi tan buena. 

ok la verdad es que estoy ligeramente ebrio y que no puedo mantener la concentración y ojalá se identifiquen con mi conflicto macabro entre el usar demasiado los signos de puntuación o ignorarlos completamente y me duele el pupo y suenan pequeños aviones de papel y me zumban el oído y me doy cuenta pero luego que sigo en la misma habitación donde escribí las sobrepuntuadas líneas y me arrepiento oh! sobremanera de haberme expuesto así a sus críticas y me viene un sinsabor profundo y se me atragantan pepas de alma en el esófago y me caigo en el barro y nado y de nuevo estoy en la misma habitación y ya no quiero escuchar esta canción en vivo porque para algo existen los estudios de grabación y recuerdo a mis propios estudios de grabación y recuerdo la gloria al escaparme pero el sinsabor no es mío ni de mis emociones sino del trago que estaba malísima y me doy cuenta que el celebrar mi escape es la más fatal de mis celebraciones porque mal que mal el estudio era mi único hilo de ilusión y si bien estaba ahorcándome ahora ya no me aferro nada sino a los eruptos hediondos del trago malísimo que quiero que cesen y no cesan que cesen y no cesan y sigo en la misma habitación y lloro

Can't believe how strange it is to be anything at all. - In the Aeroplane over the Sea.

Notar el "Holy Shit!" al final de Oh Comely. Tienen que conseguir este disco, pero hoy, para que les madure hasta el próximo fin de semana.

chao

Señor Pañuelo

Quizás esta debió ser la primera entrada. No se imaginan cuánto le jodí al Casitoproducido para que me deje empezar la bitácora así. que no que no que tiene que ser un esfuerzo grupal pero igual sólo vas a redactar vos pero loco igual yo soy el que más credibilidad mantiene hablas huevadas si quieres preguntale al Manuel qué Manuel al Manuel el que limpiaba la percusión el siempre decía que vos eras un buen tipo pero no servías para redactar introducciones eso dijo? simón maldito Manuel él también era inepto no sé pero los tambores siempre estaban limpiecitos. La verdad es que Manuel tenía razón: el muy huevón nos humilló a toditos y pasó de Hemingway a las Sanducherías Morlacas a los Quiteños Sin Bíceps a cómo huele la libertad. Resorry por el mareo, en todo caso. No me malinterpreten: al Casitoproducito lo queremos y harto, pero a ratos se nos vuelve insoportable. No sé cuándo va a dejar de pelear con el Moquiflojo por la capitanía. El Moquiflojo, en cambio, es un huevón que sí sabe lo que hace, pero como nunca le manoseó la Gloria, no tiene idea de cómo liderar bonito. No sabe expresarse en serio, y si bien yo tampoco, por lo menos a mí ya se me pasó la timidez. Digo, relativamente.

Anyway.

7 de junio de 2006 y Moquiflojo se ha bañado dos veces. Está con una gripe de mierda que no se le va a pasar hasta el próximo jueves. Todos estamos ahuevados, porque sabemos que este es quizás nuestro último chance para colarnos en las sesiones de grabación. Hay Bulla Masiva en el corredor, y entonces sabemos, y entonces estamos seguros, el Ángel ha llegado. Uff. Guatoplesh. Sirán Sirán, maderos san de juan que huyen paranoicos huyen hacia las terrazas para observar a este ente divino que ha venido a la competencia y que la verdad nadie le esperaba excepto nosotros, porque claro, de tanto descole creativo, teníamos que idearnos algún pasatiempo lucrativo. El Moquiflojo, por ejemplo, lo sabe. Rulosdechendo está con él, esperando, y la Claudita le coge la pierna, que suda, pero suda con olor a flores silvestres y los poros nos gritan con una elegancia que viene de mucho más arriba que el Ángel. El resplandor atraviesa la puerta y entonces la Claudita le dice al Rulosdechendo que mejor le dejan un rato para que medite y yo me colo antes de que cierren la puerta.

- ¿Cómo va la gripe?-

- Mal.-

- Perfecto.-

Y nos ponemos a rezar, vaya a pasarle.

Y entonces zoom in a la mesa del jurado y a las bailarinas en diminutos corsés bailando sobre los diminutos candelabros quemándose las pies, y bailan tan tenue y tan firme y tan uniforme, y les quiero decir si están libres para esta noche pero recuerdo que esas mismas son las del video de jazz de anoche, que eran de la India, y que se iban mañana. Que sólo estaban acá de Vaca-ciones. Ok, basta de chistes sobre el hinduismo: el camarógrafo ya nos dijo la otra noche que era ateo. Entonces zoom in al resplandor del Ángel que contrasta con las cortinas tejidas y el muy cojudo del dj pone "Perfect Day" del Lou Reed, porque no mismo calan nada estos días. Un tipo una vez dijo que Lou Reed sólo escribía canciones sobre las adicciones y los travestis, y que Perfect Day no era sobre travestis. El jurado gime conmovido como si efectivamente ninguno de ellos hubiese nacido con personalidad y como si este sólo fuese otro set de rodaje y me pregunto si nos estarán filmando y si los camarógrafos podrán captar con objetividad la esencia de un concurso de Aseo. Recuérdese que el resplandor sólo le dará puntos de penalización al Ángel, porque no permite examinar el cuerpo con la rigurosidad necesaria. Nah, huevadas, si a los de Arriba siempre les dan todas las ventajas. Entonces se escucha un score de 9.3, y todos estallan de ganas de querer tocarlo, pensando que el pobre Ángel es una ducha de carne o un balneario alado, y él les dice que no se acerquen si quieren una palanca efectiva con el San Pedro. 

Pero el Moquiflojo no se conmueve, y se acerca apenas suena el silbato y se desnuda y miden la capa de sarro y la capa de mugre y los auras de smog que se adhieren y ven que ni siquiera tiene lágrimas secas en las mejillas o sudores en el ombligo y le confieren un 8.7 y el Ángel celebra patética y pedantemente y yo no sé de dónde el Moquiflojo habrá conseguido ese temple que le fluyó en las arterias esa mañana, porque apenas su score se pronunció dijo al estilo de "cambia esa huevada" y el DJ nos puso a los Beastie Boys y luego nos puso a los Beach Boys y nos dijo que ni se nos ocurra pedir por los Pet Shop Boys y asentimos y el Moquiflojo, con los testículos dilatados y a punto de estallar, y con la testosterona que se le salía como espuma por la boca, y se desparrama todito y las mentes preocupadas que calculan que su índice bajaría a 3.9 o a 3.6, y que con eso ni entraría ni a los Jardines para ver su propia premiación pero el Moquiflojo los ignora y alza sus brazos extendidos y eleva sus palmas huesudas como antenas hacia el cielo, y se inclina 45 grados pero no con el mar como tangente sino con el piso flotante y eso es suficiente para que su nariz quede a la altura de los zapatos del Ángel y le estornuda en la brevísima intersección Calcetín - Tobillo, y el Ángel grita y se desploma; parecería desde lejos que está llorando. El jurado revisa el reglamento y las páginas que van y vienen y la Tabla de Contenidos y el Índice dónde carajo está y parece que nada impide liberar la enfermedad sobre el contrincante si este se encuentra en superiores condiciones, y todos nos conmovemos y arrojamos al Moquiflojo por los aires pero como estábamos acostumbrados a que el Ángel le gane lo lanzamos muy alto y no puede controlarse porque no tiene alas, y cae y se llena de la tierra y debe ser el tipo más sucio del salón, excepto por el Ángel, que está con la pierna verde.

Fue etéreo.

Esta sí creo que es sobre travestis. 

One Flew over the Cuckoo's Nest

Lo más chistoso es que ni siquiera deberíamos existir a forma de ideas o de pequeñas pulsaciones que tampoco deberían haberse sucedido en ideas. Como panetones en semana santa o como un sistema operativo que no se cuelga, somos milagros de dos dimensiones, quizás libres, quizás vivos, y aunque deberíamos haber sido criados con tremendo complejo de inferioridad, por ni siquiera aparecer en las carátulas de atrás de los singles más oscuros, nosotros sí nos cagamos en todo, y no respetamos a nadie y ni siquiera tenemos buena ortografía o semántica o gramática. Nunca nos consideraron no porque nos falte el espíritu o las ganas de flotar, sino porque nos falta la seriedad, y recién ahora nos dimos cuenta que los huevas tibias de Eblogger no nos iban a censurar nada. Tampoco es que seamos marineros o algo así: por algo el Moquiflojo ganó el título de Más Aseado del Barrio el año pasado. 

Huele riquísimo afuera. Como los árboles, Faulkner Style. Ni siquiera acabamos el libro y ya lo plagiamos. Había este quiteño rayadísimo que nos decía en los talleres que la literatura era el plagio más grande de todos. Siempre se ponía chalecos sin manga. Supongo que tiene razón, y por eso mismo creo que los libros que los curas le hacen leer de chico le culminan cagando la prosa. Pero no nos vamos a poner polémicos en el primer post: de una forma u otra, somos los menos desarrollados de todos. Somos los loops del fondo y las líneas de bajo más ordinarias. Los samples que el quinto integrante se pone a grabar en la playa. Estamos tan crudos que ni el ahueve se nos pasa, y el Rulosdechendo no puede ni respirar bonito.  Reserio lo del quiteño: en los 30 días del taller, le vimos los bíceps literarios todos los putos días. Hecho Hemingway el infeliz, y al final acaba todo con la efe de Fabulosamente Poco Desarrollados, los Músculos. 

Eso sí, ni bien salimos, el Ramón se encontró con esta maravilla en la tienda de discos usados (entre las calles www.pirate y bay.org) . Según el man, que no es para nada snob, es lo mejor que ha salido desde el 10 de octubre del 2007. Como si no hubiese nacido ayer.

Es el Merriweather Post Pavilion de los Animal Collective, y está más bueno que el ají de Doña Piedad. Aunque por allá no hemos pasado en años: ahora que sí estamos libres, deberíamos revisar la tabla de prioridades. ¿Quién sabe dónde juega el próximo partido el Delfín, de todas formas?