Señor Pañuelo

Quizás esta debió ser la primera entrada. No se imaginan cuánto le jodí al Casitoproducido para que me deje empezar la bitácora así. que no que no que tiene que ser un esfuerzo grupal pero igual sólo vas a redactar vos pero loco igual yo soy el que más credibilidad mantiene hablas huevadas si quieres preguntale al Manuel qué Manuel al Manuel el que limpiaba la percusión el siempre decía que vos eras un buen tipo pero no servías para redactar introducciones eso dijo? simón maldito Manuel él también era inepto no sé pero los tambores siempre estaban limpiecitos. La verdad es que Manuel tenía razón: el muy huevón nos humilló a toditos y pasó de Hemingway a las Sanducherías Morlacas a los Quiteños Sin Bíceps a cómo huele la libertad. Resorry por el mareo, en todo caso. No me malinterpreten: al Casitoproducito lo queremos y harto, pero a ratos se nos vuelve insoportable. No sé cuándo va a dejar de pelear con el Moquiflojo por la capitanía. El Moquiflojo, en cambio, es un huevón que sí sabe lo que hace, pero como nunca le manoseó la Gloria, no tiene idea de cómo liderar bonito. No sabe expresarse en serio, y si bien yo tampoco, por lo menos a mí ya se me pasó la timidez. Digo, relativamente.

Anyway.

7 de junio de 2006 y Moquiflojo se ha bañado dos veces. Está con una gripe de mierda que no se le va a pasar hasta el próximo jueves. Todos estamos ahuevados, porque sabemos que este es quizás nuestro último chance para colarnos en las sesiones de grabación. Hay Bulla Masiva en el corredor, y entonces sabemos, y entonces estamos seguros, el Ángel ha llegado. Uff. Guatoplesh. Sirán Sirán, maderos san de juan que huyen paranoicos huyen hacia las terrazas para observar a este ente divino que ha venido a la competencia y que la verdad nadie le esperaba excepto nosotros, porque claro, de tanto descole creativo, teníamos que idearnos algún pasatiempo lucrativo. El Moquiflojo, por ejemplo, lo sabe. Rulosdechendo está con él, esperando, y la Claudita le coge la pierna, que suda, pero suda con olor a flores silvestres y los poros nos gritan con una elegancia que viene de mucho más arriba que el Ángel. El resplandor atraviesa la puerta y entonces la Claudita le dice al Rulosdechendo que mejor le dejan un rato para que medite y yo me colo antes de que cierren la puerta.

- ¿Cómo va la gripe?-

- Mal.-

- Perfecto.-

Y nos ponemos a rezar, vaya a pasarle.

Y entonces zoom in a la mesa del jurado y a las bailarinas en diminutos corsés bailando sobre los diminutos candelabros quemándose las pies, y bailan tan tenue y tan firme y tan uniforme, y les quiero decir si están libres para esta noche pero recuerdo que esas mismas son las del video de jazz de anoche, que eran de la India, y que se iban mañana. Que sólo estaban acá de Vaca-ciones. Ok, basta de chistes sobre el hinduismo: el camarógrafo ya nos dijo la otra noche que era ateo. Entonces zoom in al resplandor del Ángel que contrasta con las cortinas tejidas y el muy cojudo del dj pone "Perfect Day" del Lou Reed, porque no mismo calan nada estos días. Un tipo una vez dijo que Lou Reed sólo escribía canciones sobre las adicciones y los travestis, y que Perfect Day no era sobre travestis. El jurado gime conmovido como si efectivamente ninguno de ellos hubiese nacido con personalidad y como si este sólo fuese otro set de rodaje y me pregunto si nos estarán filmando y si los camarógrafos podrán captar con objetividad la esencia de un concurso de Aseo. Recuérdese que el resplandor sólo le dará puntos de penalización al Ángel, porque no permite examinar el cuerpo con la rigurosidad necesaria. Nah, huevadas, si a los de Arriba siempre les dan todas las ventajas. Entonces se escucha un score de 9.3, y todos estallan de ganas de querer tocarlo, pensando que el pobre Ángel es una ducha de carne o un balneario alado, y él les dice que no se acerquen si quieren una palanca efectiva con el San Pedro. 

Pero el Moquiflojo no se conmueve, y se acerca apenas suena el silbato y se desnuda y miden la capa de sarro y la capa de mugre y los auras de smog que se adhieren y ven que ni siquiera tiene lágrimas secas en las mejillas o sudores en el ombligo y le confieren un 8.7 y el Ángel celebra patética y pedantemente y yo no sé de dónde el Moquiflojo habrá conseguido ese temple que le fluyó en las arterias esa mañana, porque apenas su score se pronunció dijo al estilo de "cambia esa huevada" y el DJ nos puso a los Beastie Boys y luego nos puso a los Beach Boys y nos dijo que ni se nos ocurra pedir por los Pet Shop Boys y asentimos y el Moquiflojo, con los testículos dilatados y a punto de estallar, y con la testosterona que se le salía como espuma por la boca, y se desparrama todito y las mentes preocupadas que calculan que su índice bajaría a 3.9 o a 3.6, y que con eso ni entraría ni a los Jardines para ver su propia premiación pero el Moquiflojo los ignora y alza sus brazos extendidos y eleva sus palmas huesudas como antenas hacia el cielo, y se inclina 45 grados pero no con el mar como tangente sino con el piso flotante y eso es suficiente para que su nariz quede a la altura de los zapatos del Ángel y le estornuda en la brevísima intersección Calcetín - Tobillo, y el Ángel grita y se desploma; parecería desde lejos que está llorando. El jurado revisa el reglamento y las páginas que van y vienen y la Tabla de Contenidos y el Índice dónde carajo está y parece que nada impide liberar la enfermedad sobre el contrincante si este se encuentra en superiores condiciones, y todos nos conmovemos y arrojamos al Moquiflojo por los aires pero como estábamos acostumbrados a que el Ángel le gane lo lanzamos muy alto y no puede controlarse porque no tiene alas, y cae y se llena de la tierra y debe ser el tipo más sucio del salón, excepto por el Ángel, que está con la pierna verde.

Fue etéreo.

Esta sí creo que es sobre travestis.